Laag libido

Laag libido

Een laag libido speelt niet alleen bij vrouwen. Uit onderzoek blijkt dat een op de vijf mannen last heeft van een laag libido, oftewel verminderde zin in seks. Ruim een op de drie vrouwen heeft er last van. Over libidoproblemen praat je niet zo makkelijk, sommigen zelfs niet met hun arts of therapeut. Voor vrouwen is de juiste stemming heel belangrijk voor hun zin in vrijen.
Testosteron is het hormoon van verlangen. Dit mannelijke hormoon wordt aangemaakt in je eierstokken en bijnieren.

Maar wanneer heb je nu eigenlijk een te laag libido?libido
In het algemeen wordt aangehouden dat bij een jong koppel, of in een relatie die minder dan twee jaar bestaat het als normaal wordt gezien om twaalf á dertien keer per maand te vrijen. Dit komt natuurlijk omdat je elkaar dan nog aan het ontdekken bent. Wanneer je langer bij je partner bent wordt dit in de meeste gevallen minder. Na ongeveer vijf jaar kom je op een stabiel punt aan. Er wordt dan gemiddeld nog zo’n acht tot tien keer per maand de liefde bedreven. Het komt er dus op neer dat het heel normaal is om zo’n twee á drie keer per week te vrijen. Wanneer je deze aantallen behaalt, kun je ervan uitgaan dat er niks aan de hand is met je libido.

Mogelijke oorzaken van een laag libido:
Stress.
Depressie.
• Zorgen over kinderen, geld, werk of eigen bedrijf.
• Weinig zelfvertrouwen of laag zelfbeeld. Zit je goed in je vel dan heb je meer zin in seks.
• Vermoeidheid of slaaptekort. Zie ook onze tips bij slapeloosheid.
• Hormoontekorten (testosteron). Een dikke buik kan hierbij meespelen. Afvallen helpt of aanvulling testosteron via de arts.
• Te laag dopaminegehalte. Dopamine is direct gelinkt aan seksuele verlangens. Het mannelijk libido schijnt hiervoor gevoeliger te zijn dan het vrouwelijk libido.
• Erectiestoornis. Het is niet moeilijk voor te stellen dat een man met een erectiestoornis zijn zin om te vrijen verliest. Hij is er niet meer zeker van dat hij kan presteren en dat is een serieuze bedreiging voor zijn zelfvertrouwen. Hierdoor ontstaat faalangst, neemt de stoornis toe en neemt de lust af. Een vervelende vicieuze cirkel is zo geboren.
• De overgang zowel bij vrouwen als bij mannen.
• Prostaatproblemen. Zie onze pagina over prostaatproblemen.
• Baarmoederverwijdering.
• Slecht functionerende eierstokken/teelballen. Vrouwen bij wie de eierstokken zijn verwijderd kunnen een tekort aan testosteron krijgen en daardoor een laag libido. Hoewel je na de overgang ook een verhoogd libido kunt krijgen, (doordat het testosteron een prominentere rol krijgt ten opzichte van de lagere oestrogeenspiegels) heeft een klein percentage van de vrouwen na de overgang juist last van een te lage testosteronspiegel. En als je heel lang niet aan seks doet, gaat je lichaam ook minder testosteron aanmaken.
• Ervaring met seksueel misbruik in het verleden.
• Relatieproblemen. Zie ook onze pagina over relatieproblemen.
• Roken.
• Medicijnen, denk aan kalmeringsmiddelen, medicatie tegen hoge bloeddruk en HIV medicatie.
• Alcohol en drugs.
• Slechte eetgewoonten.
• Gebrek aan lichaamsbeweging.
• Lichamelijke klachten en ziektes. Diabetes, overgewicht, hoge bloeddruk en hoge cholesterol kunnen lust verlagend werken. Maar ook kanker, infecties, chronische nierziekten en hart- en vaatziekten en andere ziekten kunnen leiden tot minder zin in vrijen.
• Sleur is dodelijk voor lust en verlangens. Dat geldt voor zowel mannen als vrouwen. De zin in seks verdwijnt op den duur als je precies weet wat er gaat gebeuren en hoe je partner reageert. Hoe ouder we worden, hoe belangrijker leuke en gevarieerde seks wordt om seksuele verlangens en passie te behouden.
• Irritaties in de relatie, straffen en controleren. Irritaties of ruzie kunnen ertoe leiden dat een partner seks gaat weigeren of vermijden. Sommige doen dit om hun partner dwars te zitten of te straffen. Dit gebeurt bijvoorbeeld als de partner meerdere keren is afgewezen.
• Ziekte van de partner. Als de man zorgt voor de vrouw of omgekeerd kan hij/zij deze soms niet combineren met de rol van minnaar.
• Je partner niet meer aantrekkelijk vinden. Bijvoorbeeld door grote gewichtstoename of na een operatie.
• Andere seksuele voorkeuren en fantasieën en deze niet durven te delen met je partner.
• Porno en internetseks. Bij overmatige internetseksconsumptie kan de zin in seks met de ‘echte’ partner langzaam afnemen. Het is namelijk onmogelijk om te concurreren met een ideaalbeeld op internet, waar hij iemand direct krijgt wat hij wil, hoe extreem ook.
Wat de oorzaak ook is, het is belangrijk om er samen over te praten. Want hoe minder seks men heeft, hoe kleiner de zin daarin wordt.

Wat kun je zelf doen bij een laag libido
Er zijn heel veel verschillende oorzaken voor een verminderde zin in seks. Elke oorzaak, elke persoon en elke relatie vragen een eigen oplossing. Zo kan een psychologische oorzaak het best opgelost worden met therapie. Heb je een laag testosteronniveau zoek hulp bij je huisarts, deze kan je een testosteronsupplement geven. En zijn de verveling of sleur toegeslagen? Ga op zoek naar nieuwe inspiratie en spannende mogelijkheden. Afwisseling van spijs doet eten.

  • Hartcoherentieoefening helpt om in balans te komen.
  • Sensate focuskussen
    Dit is een streeloefening met je partner. In deze oefening leer je (opnieuw) genieten van lichamelijk contact met je partner. Je leert je aandacht te richten op je eigen lichamelijke beleving. En goed te communiceren met je partner over wat je prettig en niet prettig vindt. Deze oefening die ‘sensate focus’ wordt genoemd, wordt al jarenlang gebruikt door seksuologen.
    Hier geven we je een versie die je ook zelf kan doen. Kom je er niet uit of zoek je meer verdieping? Dan kun je overwegen om contact op te nemen met een seksuoloog.

Voor wie?
Voor stellen die:
• elkaars lichaam en elkaar op een wellicht nieuwe manier willen ontdekken,
• het lichamelijk contact willen verbeteren of herstellen,
• hun communicatie over vrijen willen verbeteren.

Vooraf

Lees eerst allebei de stappen van de oefening door. Kies een prettige ruimte, waar je je op je gemak voelt. Sommige mensen vinden het fijn om wat muziek op te zetten of kaarsjes aan te steken. Zorg er ook voor dat de temperatuur prettig is. Neem de tijd. Plan zo’n 60 minuten in voor de oefening. Je hoeft niet 60 minuten bezig te zijn, het gaat erom dat je de rust hebt. Het lukt mensen vaak beter deze oefening te doen als ze er tijd voor ingepland hebben. Dan kun je je ook beter ontspannen.
Tijdens de oefening praat je niet met elkaar. Daardoor kun je je helemaal concentreren op de aanrakingen en word je niet afgeleid door opmerkingen. Het kan zijn dat je tijdens de oefening toch afgeleid wordt, bijvoorbeeld door geluiden, gedachten of iets anders. Merk ze wel op, maar probeer met je aandacht weer terug te gaan naar de aanrakingen. Het gaat er niet om dat je moet genieten van de aanrakingen en er opgewonden van moet worden. Het is veel meer een ontdekkingstocht waarin je nieuwsgierig gaat kijken: welke aanrakingen voel ik en wat vind ik daarvan? Spreek af wie er als eerste gestreeld gaat worden en wie er gaat strelen (halverwege kun je de rollen omdraaien).

Basisoefening


Degene die streelt: Streel het lichaam van je partner, maar raak niet de geslachtsdelen van de ander aan. Streel niet alleen met je vingers, maar probeer ook eens uit hoe het is om met je hele hand, arm, lippen of tong te strelen. Ga bij je zelf na hoe het aanraken van de andere voor jezelf is, wat je prettig vindt aan het strelen. Als je het hele lichaam van je partner hebt gestreeld, wissel je van rol. Degene die gestreeld wordt: Richt je aandacht eerst op wat je voelt. Bijvoorbeeld: dit is een zachte aanraking. Dit voelt kriebelend. Deze aanraking is stevig. Richt vervolgens je aandacht op hoe het voelt: wat voelt prettig en wat niet. Bijvoorbeeld: deze aanraking vind ik fijn. Deze minder. Als je hele lichaam gestreeld is, wissel je van rol.

Terugblik


Ben je allebei aan de beurt geweest? Vertel dan aan elkaar wat je hebt ervaren tijdens deze oefening. Wat vond je prettig? Wat vond je minder prettig? Van welke aanrakingen werd je seksueel opgewonden? Wat heb je ontdekt over je lichaam? En over het lichaam van je partner? Doe dit op een positieve manier waarbij je dingen die je minder prettig vond omzet in wensen. Bijvoorbeeld: ik vind het prettig als je mijn buik zachtjes streelt zonder mijn zij aan te raken. In plaats van: je streelt veel te hard en je weet dat je te veel kietelt in mijn zij. Je kunt het ook eerst voor jezelf opschrijven en het daarna samen bespreken. 

Variatie


Het is belangrijk dat je eerst de basisoefening doet. Heb je die gedaan? Dan kan je variaties aanbrengen.

Met feedback
Doe de basisoefening, maar geef nu wel aan wat je prettig vindt als je wordt gestreeld. Dat kan met woorden of met geluid of door de aanraking te leiden. Degene die streelt richt zich nu helemaal op wat zijn/haar partner prettig vindt. Zonder over zijn/haar eigen grenzen te gaan uiteraard.
Ben je beiden aan de beurt geweest? Deel dan weer je ervaringen met elkaar.
Met aanraken van geslachtsdelen
Doe de basisoefening en streel het hele lichaam totdat je partner ontspannen is. Na een tijdje mag je wel de geslachtsdelen van je partner aanraken. Als jij of je partner tijdens deze oefening seksueel opgewonden raakt, kun je daarmee spelen. Kan je opwinding laten opkomen en af laten zakken bij je partner? Vergeet niet dat het hele lichaam opwinding kan geven, niet alleen de geslachtsdelen.
Ben je beiden aan de beurt geweest? Deel dan weer je ervaringen met elkaar. Je kunt deze oefening doen zonder en met feedback. Tot slot Genieten van je lichaam hoeft niet altijd via de geslachtsdelen te gaan. Allerlei plekjes op je lichaam kunnen een prettig gevoel geven, als je er maar voor open staat. Roepen deze oefeningen vervelende gedachtes op? Of vind je het lastig om de oefening zonder begeleiding te doen? Neem dan eens contact op met een seksuoloog. Die kan je hierbij begeleiden.

De lichamelijke chemie kan tussen jou en je partner zo sterk afnemen dat je in een vrijwel platonische relatie terechtkomt, de broer/zus verhouden genoemd. En hoe dieper je in die neerwaartse spiraal zit, hoe moeilijker het is om er weer uit te komen. Door het bespreekbaar te maken kun je voorkomen dat deze vicieuze cirkel ontstaat waardoor je uiteindelijk beiden geen zin meer hebt in seks.
Lijdt jullie relatie eronder en kom je er samen niet uit? Of denk je dat het een lichamelijke oorzaak heeft? Ga dan naar je huisarts. Hij kan je, indien nodig, doorverwijzen naar de juiste hulpverleners.

Geraadpleegde bronnen: Rutgers.nl, allesoverseks.nl, sexuelegezondheid.nl

Disclaimer
Schakel bij lichamelijke en psychische klachten altijd uw arts in.

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedinmail